「親に言われて傷ついた言葉」から自由になる！5つのトラウマ克服アイデア【心の距離をおこう】

「親に言われた言葉が忘れられない」

「ことあるごとに思い出すのをやめたい」

とお悩みのあなた。

誰の言葉より、

親御さんからの言葉は重く感じますよね。

気にしなきゃいい。勇気を持て。と言われても、

「そんな簡単にできたら苦労しないよ」

と感じるのではないでしょうか。

わたしは両親と進路で大揉めしたことがあり、

昔を思い出したり&周りと比べたり、

落ち込む日々をくり返していました。

ですが、

「傷ついた言葉から距離を取る方法」を見つけたことで、

モヤモヤから脱出し、

すぐに心をフラットにすることができるようになりました。

今回は、

をご紹介します。

ぜひ、この記事を参考にして頂き、

心穏やかな毎日をお過ごしくださいね。

「親に」言われると傷つく

やはり一番引っかかるのは、

ということではないでしょうか。

学校・職場の人間関係なら、

グチ言って笑い飛ばしたり、割り切って考えられるけれど、

親子関係になると、

逃げ場がなくなった気がする。

他人に言われたら「ダメージ50」でも、

親の言葉だと「ダメージ10万50」くらいに感じるような気がします。

わたし自身、

「あなたたちがわたしを産んだんでしょ。

あなたたちが否定したらおしまいでしょ」

と長年思っていました。

進路選択がきっかけだったので、

「あんたには無理。」

「そんな力ないでしょう」と能力を否定されたり、

「そんなことさせるために産んだんじゃない」

と愛情を否定されたのが辛かったですが・・・

他にも、性格・容姿を否定されるなど、

傷ついた内容は、さまざまかと思います。

ただ、どんな言葉だとしても、

親の言葉だけで、

あなたの価値は決まらないし、

人生の幸せが少なくなることもありません。

わたしたちは、

必ず自分の自信を取り戻すことができます。

これは間違いなく断言できます。

いちばん伝えたいこと

今回、声を大大大にしてお伝えしたいのは、

ということです。

確かに、

「いやいやいや・・・！そんな他人みたいに扱えないよ」という方や、

「そう割り切れないから困ってるんだけど？」

という方もいらっしゃると思います。

ですがこれは、

「他人行儀になる」ことではなく、

親の言葉を「客観的にとらえる」ということです。

わたしたちは、

自分の悩みは悪い方へ考えてしまいがちですが、

友達・仲間が悩んでいたら、

どんな難しい状況でも、希望の言葉をかけられるのではないでしょうか。

悩みを「客観的にとらえること」は、

解決への大きな第一歩になります。

” 親の言葉も、数ある意見のひとつだ ” と、

客観的に受け止め、距離をとることで、

毎日が生きやすくなっていきます。

5つのアイデア

では実際問題、

皆さんにご提案したいのは、

以下の5つのアイデアです。

ちょっと長い文章もあるので、笑

最初の数行だけ読んでも、

ポイントが分かるようになっていますし、

青文字をタップして↑

気になる章から読んで頂くのもオッケーです！

①自分と親の「考え方」が違うのは当然

まずお伝えしたいのが、

ということです。

身近な存在とはいえ、

自分より20〜50歳ほど離れていて、「育った環境や時代が違う人」です。

「仕事・働き方」を例にしますが、

例えば、「転職しよう」という考えを否定された。

“あなたにはできない”

“今の会社でやっていけないなら、どこへ行っても同じよ”

こう言われることがあるかもしれません。

ただこれは、

子供であるわたしたちどうこうではなく、

転職という「新しい考え方」が、

親御さんには理解できないのではないでしょうか。

以前の記事でも取り上げたのですが、

40年50年生きてきて、

自分の価値観を「さあ今日から変えましょう！」というのは、

なかなか難しいことです。

つまり、

という場合もあり、

「親子で考えが合わない」ことは、

十分ありえるし、おかしいことではない。

これは、親子の悩みと向き合う上で、

前提として、覚えておいて頂きたいことです。

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②とらえ方は「人によって」さまざま

価値観に関連して。

親と自分が違う場合もありますが、

例えば、「トロい・のろい」という言葉。

確かに言葉遣いが悪い——めっちゃ悪いんですが、、、

考えたいのは、

これは「親の基準」で言っているだけ。ということ。

一度、「レジの接客」をイメージしてもらいたいのですが、

とにかく早くやってほしい。と、

「素早さ・効率的」を求める人もいますが、

熱いもの・冷たいもの分けてほしい。

にこやかに接客してほしい。という、

「丁寧さ」を求める人もいます。

同じ対応をしても、

「何を大切にするか」の違いで、

満足する人と不満に思う人がいるはずです。

同じように、

たとえ親に性格や考え方を否定されようとも、

それは「親の感じ方」であって、全ての人がそう思うわけではありません。

「長所と短所は紙一重」というように、

どんなことも、

ある場面では批判され、

ある場面では重宝されるものだと思います。

ただ、この場で全てを解説できないので、

詳しく知りたい方は、

『世界一やさしい「やりたいこと」の見つけ方』を参考にしてみてください。

いろんな場面を考えることができ、

「これも長所として使えるんだ！」と新たな発見ができます。

自己啓発本は苦手だったんですが、

転職＆フリーランスになる勇気をもらったのもこの本だし、

今も、ライフスタイルが変わるたびに読み返しています。

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③「大げさ」に言うことがある

“欠点ばかり指摘される”

こんな時に考えて頂きたいのが、

わたしたち人間は、

ということです。

本当は「そこまで問題視する欠点ではない」のに、

話を「親の思う通りに進めるため」に、

大げさに指摘しているのではないか。

そう感じる時があります。

「思う通りに」って・・・

子供を支配するってこと？ひどいっ！

と思われるかもしれませんが、

いえいえ💦

そんなに心配する必要はなく、

誰だってやることがあります。

例えば、恋人とけんかした時、

“あなただって〇〇なところあるし”

“この前も△△だったでしょ”と、

「自分の主張を強める」ために、

あれやこれや、「相手の不利なこと」を集めて言う。

・・・というのは、

わたし含め、多くの人がやりがちなことかと思います。

もちろん褒められたことじゃないですが、

親に失望することではないです。

重要なのは、

ということです。

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④「親が経験したこと」しか知らない

こんなことを言うと、

なんて気が小さいやつだ。と思われるかもしれませんが、汗

わたしは、

「親の方が経験も多いから、

自分が間違っているんだろうか。考えが甘いのか」

とずっと苦しかったです。

ですが、

あれから20余年経ち、冷静に言えるのは、

ということです。

わたしの場合、

「資格のない仕事はクビにされやすいから、資格を取れ」

とさんざん言われていたんですが・・・

実際、そんなことはありませんね。

（日本の法律は簡単に社員を解雇できません）

ただ、うちの親を責めないで頂きたいのは、

公務員で、一般企業で働いた経験はないんです。

おそらく、知り合いの話やニュースを参考にしたのだと思います。

親は、

わたしたちより長く生きてはいますが、

「経験のない物事」に関しては、

うわさの範囲内・想像の範囲内でしか話せません。

確かに、

親が危ないって言ったら、危ない気がするし、

むずかしいって言われたら、むずかしい気になりますが・・・

わたしの話のように、

親の考えが「事実と違う」場合もあります。

そのため、

「親が経験していないこと」については、

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⑤「他家族」の話を真に受けすぎない

4つ目。最後にお伝えしておきたいのは、

ということです。

以前こちらの記事で、

「親子の悩みは話題にしづらい」とお伝えしたように、

「親が好き・尊敬・感謝の気持ち」は、

TVでも映画でもテーマにしやすいし、

プレゼントなど物も売れるので、

ポジティブなイメージのCM・広告が多いけど、

「親子関係に悩んでいる」というのは重すぎて、

メディアも軽々しく扱えないし、

友達間でもなかなか言えないものではないでしょうか。

もちろん！もちろん！

実際に数えたら、

「親が好きな方」が圧倒的に多いと思いますし、

それが理想だし、生きる希望です！

ですが、ここで重要なのは、

というのは、心に留めておいて頂きたいです。

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小まとめ

以上、5つのアイデアからお伝えしたいのは、

親といえど、

何十歳も離れていて、過ごした環境も時代も違う。

親の言うことが全てではないし、

他人との比較もあまりあてにならない。

ということ。

こう考えると、

と思えてきませんか。

わたし自身、

今もすれ違いますし、合わない話題があります。

胸ぐらグギギギ・・・したいときもあります。

ですがその時に、

「これは理解が難しいことなんだ」と繰り返しつぶやいて、

親の言葉から距離をおくようにしています。

分かり合えるところだけ、分かり合う

わたしは、

こういう愛のかたちもあると考えています。

これも、十分思いやりのある関係ではないでしょうか。

確かに、

「なんか距離が遠くない？」と感じる方もいらっしゃるもしれません。

以前のわたしも、

「親子なんだから、分かり合わなければいけない！」

とゼーハーしてたんですが、

ある時、

「ゲシュタルトの祈り」という言葉に出会いました。

私は私のために生きる。

あなたはあなたのために生きる。

私は　なにもあなたの期待に沿うために生きているわけじゃない。

そしてあなたも　私の期待に沿うためにいるわけじゃない。

私は私。あなたはあなた。

でも偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた素晴らしいことだ。

中島輝『何があっても「大丈夫。」と思えるようになる 自己肯定感の教科書』より引用。一部改変。

これは、ドイツの精神科医フレデリック・パールズらが提唱した、

「ゲシュタルト療法」という心理療法で使われる言葉です。

この言葉に出会い、

そうだよね、自由でいいよね。

見返りを期待する関係って変だよね。

と安心でき、

と思うようになりました。

難しいことではあるけれど、

親がどういう人間であれ、

「わたしは」努力しよう。違いを認められるようになろう。と考えています。

▼「ゲシュタルトの祈り」に出会ったのは、こちらの本がきっかけ。

著者の中島先生は、

5歳で里親の夜逃げを経験し、

30年間パニック障害・過呼吸発作などに苦しみながら、

それを乗り越え、

今では、回復率95%・半年以上予約待ちの「奇跡の心理カウンセラー」として、

多大な信頼を集めています。

終始前向きな文章で、

「どんな苦しみも必ず乗り越えられる」という希望がわいてくる本です。

わたしたちが前向きになれる理由

いや、逸・・・

あなたは雑草のような精神力だからいいけど、

僕orわたしは気分が晴れないよ。という方へ、

という話をします。

実はこのブログは、

「親の言葉　トラウマ克服」

と検索して来てくださる方が多いんです。

何か苦しいことがあったとき、

「前向きでいよう」とする方が、

体力がいるし、圧倒的に難しいです。

親子の悩みも、

「最悪〜」「詰んだ詰んだ〜」と言うのはすぐできますが💦

「解決しよう・前向きでいよう」とすると、

時間もかかるし、失望するリスクもあります。

しかし、皆さんはそれを諦めず、

いろいろ調べて解決策を探している。

この時点で、

もう今すでに「前に進んでいる」と思うんです。

解決、克服、脱出など。

言い方はさまざまですが、

今をなんとかしようとしている時点で、

これからの未来に、間違いなく希望があります。

わたし自身、

立派な人間でもなければ、

何かを成し遂げてもいないし、

いつも、

「どうしたら太らずにお菓子が食べれるだろう」

とか思ってる、俗な人間です笑

ですが、

わたしはこれからも、

親子関係をもっと明るくとらえていきたいですし、

ブログを通じてその姿をお見せすることで、

「こういう考え方もありだな」という希望を、

皆さんにお届けできると考えています。

またモヤモヤすることがあれば、

このブログにお越しください。

一緒に少しずつ変えていきましょう！